Немолодая семейная пара на отдыхе на Ямайке. Заходят в обувной магазин, купить мужу пляжные шлёпанцы.
Полуобкуреный ямайский продавец, с (труднопередаваемым на русский язык) ямайским акцентом:
— Ну, вам это, братаны, ну вам это как, ну типа просто шлёпанцы или как бы для ceкcа шлёпанцы?
Пара в недоумении — как это так, для ceкcа?!
— Ну, это типа как бы вот одеваешь — и сразу суперсила появляется, и любую подругу хочется много и долго, и много раз не переставая, пока шлёпанцы не слетят. Ты братан если хочешь померь, сам братан увидишь как оно, если не веришь.
Мужчину сказанное не впечатляет, он уже не молод и всякого повидал, ему шлёпанцы нужны, а не пустая болтовня продавца.
Но супруга — явно заинтересована, пихает его локтем в бок — ну, померяй, ну померяй...
— Ладно, говорит, давай померяю, неси те, что для ceкcа.
Продавец приносит, муж одевает — и тут же весь преображается!!! В глазах появляется блеск, который супруга не видала уже много лет, мускулы наливаются силой, кожа становится влажной и упругой, а в шортах прямо на глазах вырастает что-то большое... очень большое... очень, очень большое...
И тут муж хватает продавца, одним движением срывает с него штаны, бросает на прилавок, и...
Супруга в шоке, прилавок едва не разваливается от энергичных движений, а муж ничего вокруг не видит и не слышит.
Продавец орёт на весь магазин под ритм происходящего: БРА-ТА-А-А-АН, НЕ-НА-ТУ-НО-ГУ-О-ДЕЛ, НЕ-НА-ТУ-НО-О-О-О-О-О-ГУ!!!
Каждый день я хожу в магазин и покупаю водку.
Доктор, скажите... Я шопоголик?
Если зубы до кончины
Вы намерены сберечь,
их не скальте без причины...
И всегда фильтруйте речь.
В Швейцарии в Банк заходит мужчина в чёрном плаще, шляпе, надвинутой на глаза и с большим чемоданом.
Подходит к кассе и шёпотом говорит:
- Я хочу сделать личный вклад на 2 миллиона долларов.
- Сэр, вы можете говорить громко, у нас, в Швейцарии, бедность - не порок!
Бабка с дедом любили играть в прятки.
Утром бабка прятала самогон и если дед его находил, то вечером пряталась бабка.
- Голова болит, наверное мигрень.
- Мигрень - это болезнь аристократов, а у тебя элементарный бодун!
Долго не могла понять причину плохого самочувствия. Сделала УЗИ, сдала кровь на всё, проверила гормоны, сделала МРТ, посетила невропатолога, записалась на кардиограмму и рентген.
Принесла результаты своему врачу и спрашиваю, что он видит.
— Вижу, что у вас есть деньги и энергия.
- А вы матом ругаетесь?
- Не только ругаюсь, но и похвалить могу.
На вопрос : "Что вы будете делать, когда увидите зелёного человечка? " — ответили:
60% — брошу пить!
30% — начну пить!
9% — пойду на приём к психиатру!
И только 1% ответил: « Начну переходить дорогу! »
Изя зашёл в публичный дом. Прямо за ним вламывается полиция. Выводят всех обитателей в холл.
— Ты кто?
— Я массажистка!
— А ты?
— А я делаю педикюр!
— А ты кто?
— Я уборщица...
Изя не выдерживает:
— Не, вы полюбуйтесь на них! Сейчас окажется, шо пр@ститутка тут я!
Вернуться
